Эту запись я написала уже очень давно, еще в начале лета, хотела ее запостить в дневник и забыла. Но теперь, раз уж я ее обнаружила и вспомнила о ней, надо запостить обязательно.
Warning: многабукафЧто я чувствую после окончания курса “Путь Художника”? Это можно назвать “озарением”! Когда я задумалась о переменах, которые произошли за эти 12 недель, до меня медленно начало доходить, что все они были этапами моего творческого возрождения. Причем они начали ощущаться далеко не сразу. Именно "ощущаться", - потому что "происходить" они начали, как я теперь понимаю, еще в начале курса. А мое сознание как-то походя регистрировало перемены, которые оказались очень знаменательными и весомыми, но я об этом не подозревала. Я вижу это только сейчас, оглядываясь назад, - и, наверное, так и нужно. Если бы я осознала это раньше, я бы просто затормозила в ужасе: “Да что ж это со мной!” В ужасе - перед тем, что становишься кем-то другим, теряешь свою привычную суть, “рамки”, мироощущение.
За эти три месяца я успела весьма концентрированно ощутить подъем и упадок духа, робкую надежду и полную опустошенность в мыслях и творчестве, а затем необычайную наполненность чувства жизни и “следования своей судьбе” (если вспомнить Коэльо).
Близкие отмечают изменения моего характера и поведения. Я стала эмоциональнее и импульсивнее, причем эмоции проявляются гораздо свободнее, чем раньше, а свои внезапно возникшие сумасшедшие идеи я тут же претворяю в жизнь – никогда не замечала за собой ничего подобного. Некоторые появившиеся в речи обороты и неожиданные сочетания слов окружающие считают не характерными для меня. Говорят также, что я стала высказываться более коротко и точно, передавая самую суть. У меня изменился и стиль письменной речи – как человек, “переживающий” собственный текст, я остро это чувствую. Думаю, свое дело делают утренние страницы, которые я не прекращала вести ни на один день. Они удивительным образом гармонизуют сознание, позволяя все расставить по местам – и в голове, и в жизни. Они напоминают о несбывшемся, о тайных страхах или обидах, о забытых радостях, рассказывают о чувствах, позволяют встретиться с собой наедине. А ведь я так люблю писать, что это для меня и правда нечто вроде медитации. Я не скажу, что страницы принесли мне какие-то уникальные творческие идеи (хотя несколько раз так оно и было), но они позволили мне вести спокойный монолог и узнать свое глубинное “Я”, что я считаю важнее новых идей. Ведь в конечном итоге эти идеи – следствие “путешествия в себя”. Утренние страницы, когда я их наконец перечитала, изумили меня просто до потери пульса. Я и не думала, что в моей голове столько скрытых фантазий, которые я не осознаю, - а рука свободно выносила их на бумагу. Столько необычно здравых и глубоких мыслей, которые, возможно, постоянно проходили мимо меня. Столько интересных, ярких, а подчас и вещих снов, которые забывались бы сразу после пробуждения, если бы не утренние страницы, которые начинаешь писать подчас еще на границе сна и реальности.
Именно утренние страницы позволили мне взглянуть на свои чувства со своей собственной позиции, как смотрит на это моя душа, а не окружающие, категориями которых я аккуратно и правильно мыслила так долго. Впервые, встретившись с чувством, я с такой внутренней верой отдаюсь ему. И еще - думая о прошлом, я больше не чувствую боли.
Но есть еще более явные и от этого еще более невероятные знаки. Что называется, материальные последствия.
Я начала танцевать, еще в начале курса, потому что было стремление что-то изменить в своей жизни, попробовать что-то новое, раскрыть себя. Сейчас конец октября, на работе завал, но, несмотря на то, что сейчас у меня нет времени ходить на занятия, я обязательно буду изучать бхаратанатьям по замечательному видеокурсу, который недавно достала. Начала писать песни – стихи и музыку к ним. Делать фильмы (а точнее сказать, динамические слайдшоу) под свой голос и сочиненную мной музыку. Улавливать и зарисовывать ту фантастику, что проблескивает в голове, не боясь при этом отсутствия умения или профессионализма. Отошла наконец от стремления постоянно “улучшать” и перекраивать одно и то же - в пользу движения вперед - и вижу, как с каждым наброском рука скользит точнее. Меняется стиль написания стихов... Меняются как стиль одежды, так и музыкальные вкусы: мне доставляет удовольствие музыка, о которой я раньше либо не имела представления, либо не интересовалась (рок, перуанская и испанская национальная музыка и т.д.). Открываются давно забытые интересы и мечты, которым хочется себя посвятить... Мои планы стали почти осязаемыми, я воспринимаю их как сам собой разумеющийся факт, а не как абстрактное будущее. Я высказываю свое мнение, не беспокоясь больше, что обо мне подумают (а раньше предпочитала помалкивать). По-моему, я даже на мир стала проще смотреть, не драматизируя - вижу это по ситуациям, на которые я теперь реагирую совсем не так, как раньше. И это же только начало перемен! *v* Я до сих пор не прекращаю ни вести утренние страницы, ни ходить на творческие свидания, хотя бы изредка)))
Может показаться, что я выдаю желаемое за действительное. Перемены слишком явны и произошли за сравнительно короткое время, чтобы не покачать недоверчиво головой. Я сама, честно говоря, качаю. И все-таки это правда. И останавливаться я не хочу и не смогу. Ведь на самом деле в любом человеке стремление творить - врожденное, с чего бы мне противостоять этому естественному желанию или позволять другим противостоять ему! ^__^ А ведь одно время я позволяла наставлять себя на путь истинный - на такой, который был удобен кому угодно, только не мне. И забыла, как слушать себя.
@темы: книги, вдохновительное